?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Здравствуйте, уважаемые.

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

photo by Alexander Endspiel

Однако, здравствуйте. Вы наткнулись на записки одной городской сумасшедшей о своевременности бессознательного, полезных свойствах головного мозга в повседненой жизни и о бренности всего сущего, несущего и пасущего тоже.
Я фотографирую, фотохудожествую, делаю украшения из металла и камней, плету каноничные ловцы снов, писательствую, поэтизирую, периодически генерирую камерные мероприятия. Примерно этим и зарабатываю. Еще я люблю северную природу, послушать хорошую красивую музыку, почитать кого-нибудь умнее меня и посмотреть кино, созданное каким-нибудь гением. Живу в Санкт-Петербурге, в миру зовусь Настей.
Все время заглядываю за грань.

А вот здесь еще фактики разные до кучи.Collapse )

Еще можно задавать мне вопросы - я люблю на них отвечать.
Так. К травматологу сходила. Половину ногтя отчекрыжили. Уколы местной анестезии - это адЪ и боль, я вам скажу. Дальше уже ничего не чувствовала. Две перевязки позади. Дальше придется самой. Менять бумагу для фотолаборатории в темной комнате я уже умею, теперь осталось научиться вслепую бинтовать себе конечности, попутно отдирая от окровавленной плоти прилипший бинтик. Вслепую, потому что смотреть на это я до сих пор не могу и не хочу.
Надо себя заставить.
Хоспадииии.
Мудак - это я. Сразу извиняюсь за жесть в посте, но я раздавила себе на работе палец пневматическим прессом для сборки фотокниг. В тот момент я собирала книгу. Мой вскрик, похожий больше на вздох удивления, никто не услышал, я быстро перемотала палец бинтом и продолжила работать. В конце дня только парень-продавец увидел бинт, которого не было с утра, спросил, как умудрилась. А вот, говорю, умудрилась отвернуться за куском пластика, придерживая пальцем половину собранного блока. Пресс, предназначенный для более точного сцепления переплета у корешка, находится в поднятом состоянии, пока держишь ногой педаль. Отпускаешь педаль - пресс опускается вниз. Я не знаю, сколько атмосфер у него давление, но покалечилась я знатно. Прижала сильно, успела выдернуть, когда половина ногтя и пальца было уже расплющено. Ноготь треснул по диагонали по пластине, сорвался немного в сторону вместе с кожей.
Говорили, что надо было сразу все бросать и ехать в травму. Конечно, это был не вариант. Сегодня утром звонят из отдела персонала и предлагают выйти в другой наш магазин поработать на сувенирке. Мне пришлось тактично объяснять, что я, конечно, смогу девятью пальцами работать, но очень уж боюсь осложнений, если как можно быстрее не попаду к травматологу. Реально боюсь. Без вопросов оставили в покое лечиться, и на том спасибо, хотя директор того магазина еще уговаривал.
Но в травмпункт я не попала. Это был тот еще квест: найти ближайший травмпункт, который оказался на пл.Ленина (15 минут на маршрутке от моей Сенной), выяснить у обиженной жизнью регистраторши, что я должна иметь паспорт и полис (!травмпункт! травм!пункт!), понять, что сегодня не мой день, уйти, выяснить, что надо было, оказывается, пригрозить дойти до главного врача, потому как не имеют права отказывать, травмпункт на то и есть, чтобы принимать в течение 5 суток и без документов круглосуточно и где угодно. Ушла, короче, сняла дома повязку, посмотрела еще раз на этот трэш, отковыряла лак с этого ногтя и увидела, что он реально пополам по диагонали треснул и сбоку немного съехал. Положила мазь и забинтовала.
Нет, знаете, я всё понимаю: бывает, всё заживёт, всё отрастёт, фалангу не оторвало, кость целая, судя по всему... но сорри, я ревела почти весь день сегодня и вчера вечером, когда маме по телефону после работы решила рассказать невзначай. Дура и идиотка, элементарная техника безопасности, какого черта надо было держать там палец и отпускать пресс, ооооо как я зла на себя.
Записалась на завтра к платному травматологу, надо услышать от нормального врача, что у меня с конечностью и будет ли она жить, ибо то, что я вижу и ощущаю, оптимизма не внушает. Но дело в том, что я предпочла бы вообще никуда не ходить и не ходила бы, если бы не боялась реально осложнений. Прижало действительно сильно. У меня истерика начинается всякий раз, как я подумаю, что мне вырвут ноготь и он больше не вырастет. Это не инвалидность, но увечье, которое я себе сама по собственной дурости причинила. Идиотка.

Думала фотку залить, но не буду, а то совсем уже.

Человек перестаёт быть сильным, как только просит помощи.
Как только человек вслух признает свою несостоятельность в чем-то, он сразу же теряет баллы. Если справляешься сам - молодец, не жалеешь себя, не распускаешь себя, что не убивает, делает сильнее и так далее.
Если человек живёт годами в депрессии и ГТР, он мученик и святой, и если кто-то об этом узнает, то узнавшие сочувствуют и восхищаются силой духа.
А если человек скажет: "Я съезжаю с катушек, мне нужна помощь" , то ему ответят: "Ну конечно, сейчас же модно ставить себе психиатрические диагнозы, и ты туда же. Всем непросто, все ходят на работу, терпят ранние подъемы, все устают, у всех нервы, а тебе помощь нужна? Ко врачу хочешь пойти? Не стыдно тратить время специалиста? Возьми себя в руки и свою жизнь тоже, мы сами строим свою судьбу, а ты просто слабачка".

И вот я думаю.

Нет сил смотреть фильм на ночь. Обидно.

Молча

Я захожу в интернет и вижу всю эту безысходность человеческой жизни. Она всегда начинается с вопроса "Как?"
- как похудеть на 15 кг
- как начать свой бизнес
- как варить рис
- как привлечь мужчину
- как привлечь женщину
- как начать заниматься спортом
- как перестать завидовать
- как произвести приятное впечатление
- как больше успевать
- как снимать ночные пейзажи
- как выучить английский/испанский/иврит
- как сварить идеальный кофе

Возможно, то, что я сейчас скажу, прозвучит не очень, но у меня есть ответ: молча.
Просто заткнитесь и сделайте то, что вам надо сделать. Дела и их результаты начинаются именно с действий, а не с болтовни.
Мы все хотим "поговорить об этом". Мы все слабые, и это само по себе не порок - просто мы люди, вот и всё. Но чем больше мы болтаем и "льём воду", тем меньше мы делаем и меньше у нас в итоге получается. И отсюда вытекают новые тонны вопросов, начинающихся со слова "как".
Молча, дорогие люди, молча. На самом деле каждый из нас в глубине души знает ответы на эти вопросы "как?", но мы все хотим какой-то панацеи, какого-то чуда, волшебного рецепта и откровения. А чудеса эти, если кто не в курсе, творим мы сами. Такие маленькие повседневные чудеса. Решаем заняться собой и худеем на 15 кг. Открываем книги, сериалы с субтитрами, включаем аудиокурсы, ходим на занятия и выучиваем эти иностранные языки. Открываем свои зашоренные глаза, начинаем думать не только о себе, но и о других, перестаем притворяться, ломать комедию, тянуть жилы, выбираем выражения, воспитываем дух и ум - и вот оно, приятное впечатление, интерес в глазах других. Берем ингредиенты, открываем рецепт, включаем мозг - и вот оно, вкусное блюдо. Берем отвертки, винтики и болтики, включаем мозг, подлезаем с нужных сторон - все шансы собрать нормальный журнальный стол из "Икеи". Берем фотоаппарат, изучаем его характеристики, свойства и их комбинации, практикуемся до посинения - вот они, шедевральные снимки.

А что, вы хотели каких-то других путей? Чтобы ничего не делать? Прочитать статейку в сети - и вот оно, откровение и просветление, ага. Болтовня делает нас слабее, ещё слабее, чем мы есть.

Говорить порою нужно, бесспорно. Но не об очевидных вещах. Иногда что-то гложет или переполняет радостью, это необходимо озвучивать тому, кто готов услышать. Спросить совета, основанного на чужом опыте - тоже да. Но если у вас в голове какие-то ментальные коллизии и борьба начал - нет, озвучивание не решит, а усугубит.
Как говорил литературный манекен Козьма Прутков, хочешь быть счастливым - будь им. Как? Вы знаете, как. И молча.
Позавчера исполнилось 26, и как-то, знаете, до последнего сопротивлялась. Не потому, что взрослеть не хочется - очень хочется! - а потому, что в эти годы я вижу себя взрослее, умнее и в целом лучше, чем я есть сейчас.
Первую половину среды было прям совсем грустно. Позвала к себе совсем немножко человек, самых, можно сказать, близких. Боялась, что не смогут прийти, боялась, что у каждого найдется что-то важнее. Но все пришли, чему я была очень рада. Ещё боялась, что им будет скучно, а аниматор из меня хреновый. Но всё прошло отлично, мы все нашли о чём разговаривать. Наделала я им четыре штуки пицц, смели и похвалили. Я у мамы шефф. Довольная.
Наделала дорогим людям пицц. #homesweethome #happybirthday26 #сднемрожденияменя #kitchen #culinary #pizza #wine #red_wine #винишко

На несколько дней ко мне приезжала подруга Оля из Нижнего, только сегодня проводила обратно. Так вышло, у меня день рождения 9го, а у нее 10. Мы ходили по городу, по магазинам, наслаждались едой и вкусным чаем в кафешках (дома тоже, я от участи шефа не отступала). Радовали себя покупками всякой люксовой косметики и парфюма. За последнюю неделю я просадила на эти радости половину своей заначки. Сначала было стыдно и душила жаба (ну куда ты столько тратишь, дура, копила же!), но потом отпустило - заработаю ещё. Стимулов полно. Силы... силы надо грамотно расходовать, и жёстко регулировать свои приступы уныния, которые выжирают все ресурсы очень быстро.
Вот сижу с букетами, инстраграмными фотками и думаю эту мысль, озвученную выше. Знаете, надоело вечно бояться себя самой и на каждом шагу и вздохе сомневаться. Столько дел ждут меня не дождутся.
С днём рождения меня, в общем-то. Вот:

Судьба имеет свойство отнимать то и тех, во что и в кого сильно залипаешь. Всегда. Ибо нехуй.

Пока мы с Олей сегодня пили алкоголь и разговаривали про предстоящее выступление ВС в Кронштадте, то разговорились и про ВС в принципе, про поклонниц и то, что он обо всем этом думает. Каждая считает себя особенной и тому подобное. Просто мы сидели и думали: взрослый же мужик. Ему пишут всякие дамы младше и старше нас, каждая надеется чем-то зацепить его интерес и так далее. И в голову мне забрела мысль из разряда "А ведь действительно, почему?" И вот да, почему бы его должна интересовать кто-то вроде их, пусть они умные, интересные, красивые и талантливые? Вот с чего бы ему, 51-летнему музыканту, искренне и по-людски интересоваться 25-летней мисс, которая, конечно, по-своему особенная?
Это касается не только ВС, а вообще всех подобных случаев. Если это не отношения МЖ, а дружба или деловой интерес, что, ну вот что его или такого, как он, может интересовать в таких, как я, Оля или одна из комментаторш его инстаграма, кроме свежести (в плане мозгов и реакций тоже) и, возможно, красоты? Хорошо, допустим, наш герой - не престарелый повеса, а интеллектуал и порядочный человек, как ВС. Допустим, наша героиня - не пустышка, исходящаяся визгом от любви к кумиру, а вполне вменяемая дееспособная и не обделенная навыком мышления барышня. И всё равно! она! не! умнее! и не! интереснее! его самого! У неё нет ничего, чего он бы ещё не видел и не знал. Что её в нем покорило, можно понять, даже если она не влюблена, а заинтересована как в человеке. Но вот что его может сподвигнуть пойти ей навстречу и дружить, кроме желания почесать самолюбие (помним, что наш герой не настолько продажен в моральном смысле и достаточно умён) и почувствовать себя молодым? Она умна, да-да, с ней есть о чём поговорить, у нее глубокий моральный облик, она супер, но! Всё это способно впечатлить его только в одном случае: в контрасте с её возрастом. Типа оооо, она такая молодая и уже такая инфернальная, ну надо же, как интересно! Короче, когда разница в 15-20-25 лет, всегда всё общение упирается в возраст. Ну вспомните, когда вам самим интересно общаться с человеком младше вас? Когда не такая уж большая разница, или когда вы сами довольно инфантильная личность, или когда хотите самоутвердиться и доказать себе, что вы взрослый уже. Небольшая натяжка на второй вариант: ему может быть с ней интересно, потому что он может в каком-то смысле менторствовать, наставлять её. И тут весь интерес ограничивается его желанием самоутвердиться (у нашего героя по условиям задачи нет проблемы с самооценкой и самоутверждаться за счёт юных почитательниц ему ни к чему). Не знаю, как другие, но лично я не согласна пребывать в качестве повышателя самооценки или поставщика юности и свежести реакций для человека, которого сильно уважаю.
Короче, такие вот, возможно, немного грустные, но выводы. Нам, молодым интеллектуалкам, безусловно, есть что ловить со взрослыми мужчинами в плане общения (я все время это подчеркиваю, что мы говорим не о межполовухе, а о духовной составляющей), а вот им с нами, выходит, нет.
Если есть обратные примеры, приводите. Но не думаю, что они существуют.

Jul. 22nd, 2016

Только что мама поссорилась со мной и положила трубку. Это я объясняла, почему не хочу идти в церковь, несмотря на то, что мне становится всё хуже и хуже. Это я озвучила, что там такие же люди, как и везде. Что православные ничем не лучше католиков, буддистов и иудеев. И что священник, совершающий таинства исповеди и причастия - такой же человек, и он ни разу не психолог и не обязан выслушивать мой ментальный шлак. Тем более у него и так стоит очередь из "верующих" с тупыми вопросами. Он такой же человек, как я, и от того, что я поприсутствую с ним в одном помещении, моя паршивая жизнь не изменится. Он человек, а я не могу больше верить людям. И мама со мной поссорилась, потому что я ей это всё сказала. Потому что я не могу больше говорить о подобном ни с кем из людей, кроме неё.
И вера в Бога тут ни при чём. Если бы я знала, в какую сторону хотя бы думать и чувствовать, чтобы это не было бесполезно, ведь пути-то неисповедимы. Если бы я знала, как вымолить у Него хоть какое-то спасение от всего этого дерьма. Но нет. Пока я знаю только одну истину, и знаю точно: никому не даётся креста, который не под силу нести. Несу, только непонятно, где там моя Голгофа. Я не вижу смысла идти в церковь, если знаю, что после этого похода всё будет так же, как и до.
Я знаю, что мне нужна Его помощь. Только не знаю, на что надеяться и что делать. Когда в ответ на слёзы и молитвы тебе прилетают ещё и ещё порции говна, - нет, это не значит, что Его нет, это значит, что крест всё еще у меня на плече. Давайте не будем инфантильными идиотами, думающими, что Он сидит на облаке и делает всем хорошо. Он - это Вселенная, и каждому из нас дана полная свобода распоряжаться своими жизнью и душой, эта Вселенная в каждом из нас. Каждый может выбрать мысли, хорошие или плохие, созидание или деструкцию, добро или зло. Да, всё это сложно. На то и дан мозг и способность к прогнозам.
Но я окончательно запуталась в своих добре и зле. Я больше не верю в любовь и то, что она к чему-то приведёт. Больше не верю в то, что буду когда-то счастлива с тем, кого люблю, и не буду при этом находиться в заблуждении и обмане с его стороны. Не верю, что если долго мучиться, что-нибудь получится, это я о работе. И я не знаю, зачем мне утром открывать глаза, в какие закрома мне лезть за силами и ресурсами и как заставить себя прожить ещё один день, зная, что завтра у меня не прибавится волшебным образом ни обаяния, ни уверенности в своих хороших и сильных сторонах и способности сделать что-то стоящее, настоящее, меняющее хоть что-то, ни каких-либо сил и веры в то, что вот это вот всё - есть ради чего.
Я очень устала, Господи, сделай с этим что-нибудь. Пожалуйста.

Profile

quiet sadness
tasya_black
Tasya_Black

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com